​qq签名俏皮话87句

qq签名俏皮话87句

1、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。

2、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

3、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

4、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

5、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

6、我一生就不会两件事:这也不会那也不会。

7、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

8、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。

9、太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

10、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。

11、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。

12、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

13、老娘特想一巴掌把你搧墙里,扣都扣不出来。

14、不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。

15、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

16、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

17、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。

18、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。

19、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。

20、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

21、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

22、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。

23、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

24、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

25、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

26、从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。

27、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

28、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国的热爱。

29、幸福就是,早安后的早餐,到晚餐后的晚安,你都在。

30、当我傻傻的看着你的时候,你是否也在傻傻的望着我。

31、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

32、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

33、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

34、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

35、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

36、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

37、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

38、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

39、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

40、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

41、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。

42、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

43、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

44、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。

45、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

46、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。

47、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

48、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。

49、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

50、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

51、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。

52、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

53、你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。

54、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

55、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

56、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

57、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。

58、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。

59、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

60、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?

61、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

62、考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。

63、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

64、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

65、人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。

66、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

67、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。

68、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

69、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

70、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

71、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。

72、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

73、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

74、班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。

75、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。

76、一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了大喊不要脸,学长楞了下,果断亲了嘴。

77、在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

78、现在都喊自己丑,一爆照来美成狗;都说自己是学渣,却把考试虐成渣;整日叹息乐感差,唱起K来成麦霸。

79、葡萄美酒夜光杯,欲与友人举杯催。抬头不见天上月,低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑,酒逢知己醉方休。

80、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

81、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!

82、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

83、久旱逢**,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦——人生四样悲惨!

84、我麻麻说我脾气不好,长的又矮,又丑,肯定没有男生喜欢我,麻麻我想说——我是不是你亲生的。

85、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

86、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。

87、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!

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